The fine art of blowing... and licking!

Ora bem, o sexo é um TABU na nossa sociedade, apesar de toda a gente o fazer, pelo menos quase toda, o sexo oral ainda mais tabu é, o que 'tá mal, mal não, péssimo!
O belo do sexo oral devia ser ensinado ao pessoal na escola, nas aulas de educação sexual (que deviam existir, mas não existem, também é tabu, também 'tá mal), para evitar que homens e mulheres fiquem insatisfeitos com a prestação da boca do companheiro/a, para evitar que namoros, casamentos, uniões de facto, e até relações de uma noite acabem de forma abrupta, recheados de frustração e tudo aquilo que o sexo não deveria causar, '´tá mal, 'tá péssimo!
Imaginem quantas relações já não acabaram devido á falta de estímulo, devido á falta de preliminares decentes, imaginem só as crianças que ficaram por nascer, os choros por ouvir, os biberons e chupetas por vender, tudo porque os preliminares correm mal, logo não chega haver o coito e portanto a natalidade diminui, a população envelhece e um dia destes sem população activa para trabalhar as empresas vão à falência, o país não desenvolve, a economia piora, a vida piora, adeus àquilo a que estamos habituados, aos luxos, às futilidades, aos prazeres da vida, olá miséria, olá pobreza.
Eu vou deixar aqui um apelo ao nosso governo: Divulguem o cunnilingus e o fellatio, por um Portugal melhor, por um Mundo melhor, por uma economia forte e activa, pelas criancinhas que irão nascer se isso for feito!

Eu deixo aqui umas dicas que os nossos amigos da durex (gajos grandes que além de ajudarem a prevenir o indesejado também ensinam algumas coisas interessantes):

Como fazer um bom fellatio:
http://www.durex.com/pt/magazine_content.asp?intmenuopen=7&article=739

Como fazer um bom cunnilingus:
http://www.durex.com/pt/magazine_content.asp?intmenuopen=7&article=738

Um abraço e por favor keep on blowing/licking!!!


P.S: A menina inglesa foi vendida para chocolates, pelo menos era o que dizia hoje um jornal que eu li na banca da papelaria onde paro a ver os cabeçalhos, já podem parar com esse aparato todo que se a rapariga fosse portuguesa não havia um décimo!
P.S.2: Não percam, Pícareto Caído neste blog, brevemente!!!


Cuspidelas com um tanto de seriedade!!!!

sPEAK

É bem verdade... é fodido ser gajo

Tava eu muito bem aqui no meu humilde antro, para quem não sabe é o canto ao pé das casa de banho da estação de camionagem, quando recebo um e-mail de alguém que se preocupa com o facto de eu ser um gajo, e de ser fodido ser gajo. Como tal tive que partilhar o conteúdo desse E-mail convosco, porque, sim, É FODIDO SER HOMEM!!

Ser homem é:

-Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para uns pés lindos e bem tratados "cintados" por uma sandália sexy e prolongar o olhar por umas pernas loucas que terminam numa mini-saia;

- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

-Ter a obrigação de ser um atleta sexual; modéstia à parte mas eu corro para os Olimpicos

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!


- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!


Estou tentado a fundar uma associação, a: A.P.D.H.C.O.T.N.S. (Associação Portuguesa Dos Homens Com Os Tomates No Sítio), que me dizem??

sPEAK

A lenda das duas minis e do café...

Boas pessoal!!!

Estava a Equipa da Pcareto Caído no tasco a tomar café (café/mini), com a bela da guitarra ao lado, quando um individuo (bebado) se dirije a nós e nos pede para tocar-mos uma musica para ele. Nós prontamente recusamos, como envergonhados e timidos que somos (ou porque o xagran não estava connosco ainda....).
Acabamos por desistir e aceitar, pois, depois de ele contar historias da sua juventude, dos seu ano de 1969, que as coisas não eram assim; de ter dito que nós eramos artistas e sabiamos tocar bem; de nos ter intitulado de "nossos cabos"; tomou a atitude louvável de nos prometer que nos pagava as minis e o café que que já tinhamos metido para o bucho.
Exitei, mas acabei por ir tocar guitarra para o meio de um grupo de individuos que não conhecia (nem conheco..) de lado nenhum, tudo isto por duas minis e um café (1,30€, 26 chiculas)..
Sorte a nossa o T (sPEAK) ter aulas pouco depois, tivemos desculpa para nos pormos a andar de tão bem frequentado lugar, senão, a esta hora, ainda lá estaria a tocar umas guitarradas.....
Peço desculpa ao Sr., pois não estive à altura dos seus pedidos, não sabia tocar nem cantar fados como ele me pedira...



P.S: Hoje cortei o cabelo a sério pessoal, coisa que não acontecia desde 8/04/06. lol (Os colhões! Aparaste a juba o mês pasado oh panelo (sPEAK))
P.S 2: Quero louvar a atitude do x ainda se manter fiel à bela da cerveja, sim ele ontme meteu mais uma, recuperação morosa, mas isto vai lá!! (sPEAK)

x..

Aleluia! Aleluia!

Pessoal a economia deixou de correr risco de vida, o X hoje bebeu a primeira mini em quase 15 dias, é um feito, custou mas foi.
Ele diz que ainda é abstémio, mas como não resistiu áquela promoção maravilha dos bonés e das canetas eu acredito que esta terá sido a primeira de muitas, finalmente, os meninos filhos dos senhores que fazem a cerveja irão ter um futuro risonho!!!

Obrigado X por seres tão solidário com essas crianças!!!

E Fiquem atentos, brevemente PICARETO CAÍDO, aqui, neste blog!!!

sPEAK

Be afraid! Be very afraid...

Brevemente, PÍCARETO CAÍDO in the flesh, em carne e osso neste mesmo blog!

Estejam atentos!

(Pedimos desculpa aos leitores pela pouca frequência dos posts mas andamos ocupados com outras coisas, nomeadamente a recuperação do x, que insiste em não tocar em alcool, algo que terá que mudar brevemente, pois há pessoas a passar fome)

sPEAK

A recessão económica.

Meus amigos, como é do conhecimento geral a economia Portuguesa está uma valente merda, já não há dinheiro para nada. Para pioriar ainda mais as coisas o X tomou a decisão de se tornar abstémio, e como tal já não toca numa gota de alcóol desde 6ª feira, que é preocupante.
Os enormes esforços levados a cabo pela minha pessoa para o voltar a fazer beber umas cervejas com o pessoal foram em vão, por isso eu quero deixar aqui o pedido para que vocês me ajudem a tentar demovê-lo dessa decisão ridícula, pois imaginem a figura de um gajo a beber água no meio de 10 gajos a beberem sumo de cevada, simplesmente destoa, não vai com nada, por isso eu dou aqui início á campanha:

"X AMIGO, A CERVEJA É CONTIGO!"

Isto é um pedido desesperado de um gajo que já não sabe o que fazer, o x já não toca numa gota de alcóol desde 6ª feira, é uma tragédia, imaginem os litros de cerveja que ficarão por beber, as cervejas que as cervejeiras vão deixar de vender, a quantidade de filhos de empregados das cervejeiras que vão passar fome porque a empresa onde o pai trabalha vai entrar em crise, por favor, evitem que a economia em Portugal fique ainda pior, salvem-nos da crise, ajudar não custa!
Eu, o X, e os filhos dos senhores que fabricam esse sumo de cevada agradecemos.

Cuspidelas sérias, muito sérias

sPEAK

Heroi de uma geração...

Angus "Mac" MacGyver

Profissão: Perigo, um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete.
Ele era grande, enorme, colossal, o homem que fazia uma bomba com uma pastilha elástica e alguns clips! O homem que conseguir encontrar o rumo a seguir quando o deixavam perdido no meio de um deserto apenas com o seu canivete e com uma laranja!
Havia sempre a coincidência de ser preso num compartimento onde tinha todos os materiais, que adicionados ao seu canivete suíço e a sua fita adesiva, permitiam sua fuga do local que estava prestes a explodir! Conseguía assim derrotar os seus inimigos, sem armas, apenas com as suas soluções improvisadas (*e com um bocadinho de sorte, diga-se de passagem[com que então a usar a bela da arte do asteriscar....que aprendi num blog aí algures])...
Fez um estágio não remunerado com os Power Rangers, ajudando a construir o mega-zord (que é feito com papel de alumínio, pastilha elástica, gotas de suor e uns bocadinhos de musgo),super máquina destrutiva de protecção da Alameda dos Anjos..
Quando não tinha super vilões para combater ganhava a vida fazendo uns biscates por aí ...



"Alguns dos truques mais famosos do MacGyver:

• Desarmar mísseis com auxílio de um clip;
• Com uma arma, fósforos, um elástico e um galho de árvore, criou o tiroteio "por controle remoto" para distrair inimigos;
• Tornar raios laser visíveis com o fumo do cigarro;
• Redireccionar laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;
• Erguer uma viga, dando um nó numa mangueira contra incêndios;
• Deter o vazamento de ácido fazendo-o reagir com dissacarídeos de chocolate (lactose e sacarose) para formar carbono elementar e resíduo grosso viscoso;
• Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas numa pequena bomba.
• Ele pode criar um artefacto nuclear usando uma pastilha elástica mastigada, fita adesiva e um clip de papel de urânio entortado.

Leis do MacGyver

• "Em qualquer lugar, com quaisquer coisas, é sempre possível criar uma ou mais bombas."
• "Todos os vegetais são explosivos."
• "Chocolate neutraliza acido sulfúrico, se não neutralizar adicione alguns clips tortos e tiras de fitas K7 ou VCR."
• "Três minutos são mais do que suficientes para escapar de qualquer prisão ou armadilha, abrir um cofre de um banco, ou desarmar uma bomba atómica."
• "Haverá sempre ao teu alcance substâncias ácidas ou corrosivas, ou objectos que possibilitam a ti te desamarrar ou cortar as cordas a que teus inimigos te prenderam, antes da bomba explodir ou do vilão matar a gaja."
• "Dá-me um cordão de sapatos e um clip de papel e eu moverei o mundo."
• "Trás sempre pastilhas elásticas e clips de papel, e se puderes um canivete suíço também. Na mão de MacGyver isso pode salvar o mundo!""

MacGyver Moments

Crónica de uns gajos destemidos...

Cagar: int. expelir pelo anus, defecar, sujar;


Iam, hoje, os dois destemidos ,escritores deste, um dia, enorme blog, alegremente de bicicleta no pinhal, pelo meio da chuva em grande javardice no meio das poças de água, de tal modo que éramos mais castanhos do que outra coisa, a comer lama e calhaus como gente grande. Quando, de repente, no meio dos arbustos avistamos um corpo de cócoras, calças puxadas para baixo, a levar com a água da chuva nas nalgas e com um sorriso de orelha a orelha. Era um rapaz nunca antes visto naquelas paragens, defecando ali naquela mata virgem, como se fosse um gajo importante, tipo eu. Obviamente parámos, e ficámos observando aquela cena tão estranha, o que faria aquele cona de andorinha ali sozinho tão longe da civilização, a pé, enquanto chovia torrencialmente e ainda por cima sem guarda chuva?
Bem isto pôs-nos a pensar e lembrámo-nos que cada vez que estamos longe da civilização a vontade de largar uma bela poia aparece e quanto mais longe se estiver, mais forte ela vem, porquê?
Porque será que só nos dá a vontade de arear o calhau em ocasiões em que isso é impossível? Será Deus a castigar-nos pelos nossos pecados, ou o nosso corpo a querer-se libertar de tudo o que está a mais? Seja qual for o caso é um acto de extrema cabronice, pois a vontade de largar seja o que for, sólido ou líquido deveria apenas dar quando se está em condições de o fazer, mais nada.

É por isso que queremos deixar aqui uma palavra de apreço áquele jovem, por ter tido tanta coragem em estrumar aquelas terras durante uma intempérie fortíssima, apesar de não sabermos se o gajo teve uma vontade súbita ou se não tinha casa de banho em casa e foi ali fazer o seu serviço, não deixa de ser extremamente corajoso. A ti jovem, que quando te voltarmos a encontrar nos vais pagar umas minis, ou então revelamos a tua identidade na internet e ficas na mais profunda das merdas.

P.S: Queremos pedir desculpa aos nossos leitores (os três rebarbados e a senhora que nos trata da lavandaria) por não termos sido assíduos nos nossos posts nos últimos dias, mas tal não foi possível.

Beijinhos e abraços

sPEAK