Merry newyear you fucks...

Depois de um muito happy christmas, eu sPEAK, o gajo que vai viver 200 anos devido ao estado de conservação do meu cérebro, que por fazer natação em álcool etílico se encontra quase novo, tipo semi novo, ou pouco usado. Venho por este meio desejar a todos vós, assíduos (ou não) leitores deste antro de (in)cultura que é o Báláber, um muito próspero 2008, cheio de phodas e bubadeiras, entre outras coisas.
Espero que esta noite todos curtam, deixem para trás o ano que finda e abracem como deve ser o novo ano, costuma-se dizer "Ano Novo. Vida Nova!", espero que assim o seja.

Apesar de ser um consumidor assíduo do mais variado tipo de cerveja, não posso deixar de alertar para que esta noite tenham cuidado com os excessos, cuidado com as misturas e se tiverem que chamar o amigo Gregório ou Raul é sempre virados pró chão, repuxos só de água se faz favor, e para regar a relva.

Ora o Báláber não deixou nenhuma mensagem de Natal, eu peço desculpa, mas foi impossível, a cardina foi tal que mal me lembro da consoada, escusado será dizer que o dia 25 foi de extrema ressaca!


Cuspindo saudações

sPEAK

voltei

Pois é verdade... voltei outra vez... voltei para aqui lá para a casa do caralho.
Voltei mas voltei trite e fodido.
Mas pronto já cá tou outra vez, apenas nove dias em portugal deu para matar as saudades do meu povo do qual eu como lider e mentor espiritual, que parti pelo mundo a espalhar o meu idial.
A esses meus seguidores quero agradecer e louvar e alertar, cuidado não deixa a cerveja aquecer.

Mas pronto este ano vou passar a pasagem de ano no meio da neve e a trabalhar por isso a minha cerveja numca vai aquecer.

Mas tambem vos alerto para um artigo que esta na FHM escrito por uma gaja nossa amiga Sissi.

E assim vos deixo um abraço.


Picareto Caido

voltei

Cebu Provincial Detention and Rehabilitation Center....

Uma actividade digamos que orginal num estabelecimento prisional em Cebu nas Filipinas...



x..

L'amour...

O amor!

Mas que é isso do amor? O que é amar alguém? É sentir algo muito forte por alguém? É ver em alguém a nossa cara metade? É cometer loucuras por alguém? Ou é apenas 2 consoantes, 2 vogais e 2 idiotas?
Digo isto porque neste momento estou extremamente fodido por causa disso do amor, deu-me a volta à cabeça duma maneira marada que me tá a comer o cérebro todo, é complicado gostar mesmo de alguém, envolve sofrimento. Será que todo o gajo que simplesmente se apaixona é masoquista? Gosta de levar na boca? Ou simplesmente è muito burro? Se assim é eu sou o maior troll que se passeia neste globo cada vez mais foleiros a que chamamos Terra.
Após 19 anos de uma vida que se revela cada vez mais negra e assutadora (não que isso meta medo, que eu sou um gajo com tomates no sítio) chego à conclusão que fui feito para ser fodido, isso é a única coisa que me acontece constantemente, todos me fodem (a cabeça), não sei que mal fiz eu para merecer isto enquanto há por aí bardamerdas que merecem que lhes enfiem um ferro quente no olho do cu, mas que têm tudo quanto querem, gajas, boas notas, etc, etc. Só eu é que zero, e isto revolta-me, profundamente. E depois querem que o pessoal não se passe, que se mantenha impávido e sereno, o que não dá!

Mas pronto a minha vida não interessa a ninguém, nem a mim quanto mais a vós.

Mudando para um assunto muito mais alegre, é com grande júbilo e rejúbilo que comunico que picareto caído está novamente por terras lusas até dia 28 de Dezembro, ou seja, que delírio, um gajo já tinha saudades do rapaz!!

cuspindo a frustração interior!!

sPEAK

povo....

Mas o que é isto?
O glorioso o meu glorioso ó glorioso que se passou contigo?
Mas pronto é só para dizer que na verdade verdadeira é que o povo vai andar tiste durante algum tempo, mas vai tudo correr bem.
É triste também não sei porque esses dois senhores que deveriam tambem postar aqui, andam metidos em qualquer coisa tipo vida academica.... Meus amigos a verdade é que vocês só querem copos e putas, e, putas e copos.
Acordem para a vida e comecem a trabalhar que é o que eu faço quando não tou escrever para aqui.
Mas pronto vou ver uns saits de gajas agora e deixo-vos com esta reflexão:

Qual a influencia do caroço da azeitona no orgasmo da mulher?

Respondam se faz favor



Abraço


Picareto Caido

tou fodido

para começar as gajas....
Elas não me mercem!
Eu sou um gajo pá que não sou bonito mas tambem não sou feio, já os vi bem piores mas a diante.
Um gajo fica fodido quando vais na rua e olha para o lado para um montra de cuecas e coisas de gajas e quando não vê uma gaja muito boa a compor a montra como é que tu ficas? Fodas tu morres e voltas a nascer verdade.
Mas pronto a verdade é que ando a ficar fodido porque um gajo ate orinta as gajas e depois o que acontece?
E voces ó Picareto Caido tu que taz longe e és o lider e mentor espiritual de todos nós diz lá o que acontece!!!
E eu Picareto Caido digo... balheta...!
sabem o que é?
Procurem!!!????


Abraço

Picareto Caido

coisa seria...

Não pode ficar em claro...
Morreu o nosso camarada no afeganistao,meus amigos vamos fazer uma forte corrente de fé e alegria para os seus familiares e camaradas de armas que com ele combateram e viveram momentos felizes.

Abraços

Picareto Caido

meus caros...

Pois sim diz que sim...
Diz que por este pais onde judas perdeu as botas e a neve não quer deixar cair porque sera?...
Mas bom nao vamos bater mais no ceguinho porque isso sao as gajas daqui é com cada coisa que meu deus, sabem é daquelas gajas boas mesmo boas sabem esssas tais essas marotas...ai, ai.
Mas pronto.
Mas voces tao a perguntar a vós mesmo ó Picareto Caido porque é que as gajas dai, longe onde o judas perdeu as botas,sao cegas essas maortas porque??? Anda lá diz lá!!!
E eu Picareto Caido o pistoleiro mais fodido de todos os tempos em qualquer parte do mundo e arredores escrevo para voces em quanto maso uma xicola que comprei/roubei vos digo...
Meus amigos os gajos aqui não se parecem com nada se eu fico a dever alguma coisa á beleza estes gajos tinham que pagar imposto para respirar o simples ar que tu mesmo respiras.
São aberraçoes piores do que aqueles k eskevem axim no hi5 e dizem coisas axim taz a ver com as tais coisas romanticas abixanadas.
Meus caros eu vos apelo se virem gajos desses na rua, não como eu aqeules que teriam que pagar o tal imposto,por favor ligem para a DECO é pá esse gajo tá a foder a paisagem ja chega de poluição.


Um abraço

Picareto Caido

Coisas que me revoltam...

Se há algo que me revolta são aquele broncos, frutos de uma relação incestuosa com a mão direita, que, têm como password no e-mail e hi5 palavras como "benfica", "portugal" e até "janeiro", são gajos assim que fazem que este mundo ande como anda, ou seja, completamente fodido.
O que me revolta ainda mais é como tais pessoas ficam admiradas e indignadas ao veres as suas contas de mail, etc, invadidas e completamente alteradas, a eles vou ter que deixar um conselho: "OH MINHAS RELES BESTAS E QUE TAL USAREM PASSWORDS MENOS ÓBVIAS?? ERA BOM,NÃO?"
Mas uma coisa que nestes seres me fascina é o amor que demponstram pelas fêmeas da mesma espécie, um amor desmesurado e cheio de x's e paneleirices do género, é lindo rir ás gargalhadas perante hi5's com comentários do género à fotos da amada a marcar o seu território como macho dominante: "Bebe eu vou ser teu para xmp! kero ficar kntg xmp mt mt mt agarradinh a enxert d miminhos!!! AMT AMT AMT AMT AMT MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT MEU ANJINO!!!" e também comentários no hi5 do macho, feitos pela fêmea que tam´m gosta de marcar o território: "oh bebe amot tanto tanto.. kero ser tua pa sempre,tas me a fazer a mulher mais feliz do mundo.és doce, lindo, ro~mantico,.. és td k sempr sonhei!! és o amor da mh vida AMOT MT MEU ANJINH". É simplesmente lindo, ler e escangalhar, cair de cu, a rir com isto!

Esta é uma espécie em ascensão, em grande expansão, assim como ax pitahx o pessoal com passwords óbvias vai ser o próximo movimento do século XXI.
Vamos todos rir e gozar com tais seres, és bom e bonito, ieheheheheheh!!!



Cuspindo à filho da puta...

sPEAK

que linda que ela é...

Pois é 2 meses longe de casa é cá tou eu bem de saude com mais alguns litros no corpo daquele liquido maravilhoso "cerveja" que bom.

Mas agora começa a verdadeira loucura já neva tá todo branco por cá .
O que escapa ainda é a cerveja fresquinha para aquecer mas não há problemas eu levo recordações e fotos.
abraços para todos

dpois conto mais xus mus

É!!

Atão cambada? sPEAK falando do Minho, depois de muito tempo de ausência, peço desculpa aos nossos mais assíduos leitores, mas tem sido complicado!

O equipamento informático já está distribuido pelas sucursais do Bálaber, só não tem é havido tempo para cá vir mandar a bitaitada do costume!

Ora começando pelo início, este último mês tem sido a ramboia, aqui nasceu Portugal e também eu apanhei a jarda várias vezes!

Bem pessoal, neste momento a pachorra para escrever as minhas peripécias não é a melhor, o meu estado psicológico também não, por isso desculpem qualquer coisinha e até à próxima, que não sei quando será!!

Música para o momento: Bush - Letting the cables sleep

sPEAK

vive a vida... e deixa viver

Ola povo tudo bem nao tenho tido muitotempo para vos escrever.
Mas é só para dizer que tá tdo bem e que hoje vou curtir muito abraços.

cometi uma loucura

Bem. Parece que já ninguem posta aqui há uns tempos...

E aqui estou eu, ainda com o grau e com o poder dos brancos, a trabalhar em flash e ouvir radiohead. Tudo isto só para dizer que ontem cometi uma loucura, portanto a frase anterior é perfeitamente dispensavel.
Ontem comprei uma mala para o meu vaio (portátil). Dei 55€ por uma mala só por ela ser da sony vaio... Espero nao ter mais momentos de loucura pelo menos esta semana senão tenho que vender o rabinho para comprar o bilhete da latada que este ano é (ainda) mais caro (33€)..

Bem, não disse uma frase em condições..

viva povo

Ora ola a todos.
È a primeira vez que vos escrevo daqui de longe.
Por aqui tà tdo bem e desde jà vos digo que vanho para aqui murar.
Pouca cerveja mas muita mulher, mulher, mulher, mulher.
Como não tenho muito tempo acabo de por aqui.

Muitos abraços


Picareto Caido

Confirma-se

Ontem tive um dia de azar... Um daqueles dias em que não valia mesmo a pena ter levantado. Um daqueles dias em que se por acaso uma pomba cagar e tu estiveres no meio de um estádio cheio de gente.... sim. Isso mesmo. Acerta-te mesmo em cheio...

Acordei, cheio de frio e mal disposto, todo e qualquer objecto em que pegava era perigoso para a minha integridade física, consegui-me aleijar nas pernas, joelho e ainda cortar um dedo com telemóveis, chaves de fendas e coisa do género.
Quando finalmente pensava que o dia não podia correr pior, ia para Coimbra à noite ter com as checas e rebentou-me o radiador da sofagem do carro... Impecável, um banhinho de agua a ferver a meio da ip3. Depois disso, nada melhor do que esperar hora e meia que até que o meu pai e o reboque cheguem para eu sair dali, porque ás 22 já não são horas para se estar de t-shirt na rua, muito menos sozinho no meio de uma ip com 2 dedos do pé queimados...

Esquecendo isso... Hoje o dia até nem correu mal. Fui para Coimbra, desta vez de autocarro negociar o meu futuro local de trabalho como executivo do x-trume. Fui destacado na cidade de Coimbra, aí vou ficar a exercer o meu trabalho durante os próximos anos. Segunda feira começo a procurar futuras instalações e também o novo equipamento informático para uso próprio..

Pude constatar que a cidade de Coimbra não está mal servida de seres humanos de sexo feminino e o ISEC também não, mas para a semana vejo melhor...



(Eu sei que ainda é um bocadinho cedo para a despedida mas esta musica é daquelas que está mesmo lá... )
x...

The Police...

Hoje, neste momento, algo fantástico está a acontecer em Lisboa. The Police voltam a Portugal ao fim de 27 anos e como eu queria lá estar agora..

Lembrei-me disso e lembrei também que esses senhores merecem uma referência neste blog... (E o blog também está a ficar com poucos recursos multimédia..)

Tshiii!

Eia cum camandro!!
Nem me apercebi, mas neste fim de semana o clã x-trume foi todo separado!

Já recebemos o fax a confirmar que as instalações das sucursais do x-trume em Guimarães e Kosovo já estão prontas, agora aguarda-mos o processo de negociação a respeito da sucursal de Coimbra.

O destino assim o ditou, o Picareto partiu na sexta para o Kosovo combater as forças do mal (...como o Songoku) e o sPEAK abalou para Guimarães, aquela mui formosa terra...

Por enquanto resto eu, sozinho, abandonado e esquecido por Viseu, esperando que não por muito tempo. Também recebemos resposta positiva quanto à aquisição de novos equipamentos informáticos, pelo menos para a filiar em Guimarães, mas concertesa que se a filiar de Coimbra abrir, também terá direito a tal...

E Picareto, até qualquer dia... Toma aquele abraço que também não te pude dar.. Quando vieres temos que apanhar uma jarda que eu já nem sei o que é isso! Traz algumas Kosovares baratas de lá e monta um negócio rentável...

x

Baláber goes international...

Amigos e amigas, senhora da lavandaria, 2 rebarbados:

É com uma vontade extrema de mandar 3 saltos mortais e emborcar 3 grades de super bock de estalo que eu comunico que SOU CALOIRO, caralho!! Daí a minha ausência estes últimos tempos e também nos próximos!

Bem, adiante, eu quero aqui mostrar a minha frustração por entre Guimarães e Viseu via A24 não haver uma única estação de serviço para um gajo ir aliviar a tripa e/ou a bexiga durante uma longa viagem de carro, sim meus amigos eu sofri isso na pele, vá fiquem assombrados, e não foi nada bonito!!

Ora bem, a sede do Baláber está prestes a sofrer uam deslocalização, e devido a isso podemos não ser tão frequentes nos posts (sim porque temos sido frequentes pra caramba), o Baláber irá começar a operar de 3 localizações muito distintas: Guimarães, Coimbra e Kosovo em vez de operar apenas, unica e exclusivamente em Viseu.

É uma deslocalização necessária devido aos estudos e internacionalização que nós (os 3 autores deste magnífico blog) estamos a levar a cabo. Estudos nas áreas da degustação de cevada na sua forma líquida, gajas, ramboia, tropa e (um pouco de) estudo.
Nestes próximos tempos não haverá muitos posts pois ainda estamos á espera do equipamento informático nas novas instalações e isso ainda vai demorar cerca de 15 dias a chegar e também devido àquele fantástico ritual a que muitos chamam praxe.

Bem penso que tal, e como coiso isto não será assm por muito mais tempo!

A todos vós o meu muito bem haja em nome do Staff do Baláber por serem fieis a este noss ovosso blog. Por favor mandem bitaites, debatam, batam, espanquem-se até, mas digam-nos alguma coisa!!

Cuspindo dentes não tarda nada!

P.S: Picareto, meu irmão, líder e mentor, não me pude despedir de ti, acredita que vontade não faltou, mas como nem tudo na vida corre como queremos eu não te pude dar um abraço de despedida como queria. Não é um adeus, é um até já, sim porque não tarda nada é Dezembro outra vez e tu já cá estás de férias pra irmos esgotar umas reservas de Super Bock!!
Um abraço deste teu amigo e seguidor, membro do clã Xtrume, sPEAK!

sPEAK

É triste, mas é verdade...

Visto que os meus compião qunxas nerem nada com isto, tenho vos a dizer umas coisas.
Desde já queria dar os parabéns ao sPEAK, o cabrão entrou na universidade.
Quero também lamentar todos aqueles que não entraram. É triste mas esses burritos, não sei o que andam a fazer na escola, o mesmo que eu quando andava por lá. Mas pronto vamos falar de coisas boas.
Vamos ver o lado positivo da universidade, primeiro uma cidade nova, nem para todos, gajas, noite, bebediras, festas, mais gajas, noite, bebedeiras, festas. Meus senhores é isto o bom dessa escolinha. Agora o lado mau, estudar muito, aulas, exames, professores chatos. E a parte mais triste de todas quando terminas, que vais para onde? Desemprego.
Sim, todos. Vão para lá todos.
Para quê universidades? Para quê estudar? Para quê isto tudo, se vamos todos para o desemprego?
Fiquem com esta reflexão.


Abraços

Picareto Caido

Como é possivel?

Andou um gajo a ganhar ralies por todo mundo desde 1995. E, um dia morre. Tudo bem, todos morremos.
É verdade morreu Colin McRae.
Tanto acidente, tanta cambalhota e morre mun acidente de heli.
Enfim vamos recordar apenas.
Nada há a fazer.



Um abraço


Picareto Caido

Tou a ir embora mas ja há quem foi...

Faz amanhã um mês que ele partiu, foi para o Afeganistão. Foi trabalhar para o bronze (vou chamar-lhe Primo para não o identificar). O Primo foi e agora é a minha vez, não povo, não vou para o Afeganistão, vou mais para leste para o Kosovo faltam apenas 9 dias.
Mas não tenhais medo, eu vou continuar a escrever.
Começo por vos contar a verdadeira aventura que tem sido para as malas, começou há 15 dias quando recebi o material, e eu pensei, é agora, chego a casa e faço já os sacos! Pois bem, é dia 12 e o rapaz vai começar a fazer os sacos. Ó gode o que é isto vem cá a baixo ver isto, o dificil é começar.
Mas vai tudo correr bem.

Abraço

Picareto Caido o grande

11 de Setembro

Viva povo.
Fez ontem 6 anos que as torres cairam.
Desde ja quero desejar boa sorte a todos os que combatem o terrorismo, isto é gajos tipo Pinto da Costa, Valentin Loureiro.
Pelo que andei por aí a ver e cheguei à conclusão que o Bin Laden é um bebé há beira destes verdadeiros terroristas.
Mas agora falando a sério, ja lá vão 6 anos, minha gente, e nem parece. Mas pronto mas é graças a tipos como o Bin Laden que eu tenho trabalho.

Um abraço

Picareto Caido

Viseu virou texas...

Boas! Não sei se alguém viu nos telejornais mas, hoje, em Viseu, uma mãe matou os dois filhos cortando-lhes o pescoço com um moto serra e em seguida suicidou-se...

Não consigo imaginar o quanto é preciso para uma pessoa acabar por fazer uma coisa destas.. Só quis deixar-vos a pensar também..

Só uma palavra passa na minha cabeça para descrever a situação... FODA-SE



(E eu a pensar que ontem ter visto um gato a ser atropelado era mau...)
x...

Verdades da vidinha (1)

Outra das verdades que são mesmo verdades é:

"Fodei, ou sedes fodidos!"

Anotem que isto é mesmo assim!


Eu estou a ser extremamente fodido, resultado de meio ano sem foder!

sPEAK

Coisas que me dão a volta ao estômago...

Bem, há coisa que me dão a volta ao estômago e me enjoam, coisas como toda a nossa classe política, o EMO, andar de carro em estradas com curvas e mais curvas, e... a salada de atum da marca Rianxeira.
Ora estava aqui o rapaz o sábado passado a ver um filme, quando assim do nada lhe dá a bela da fomeca que costuma dar na 3ª parte de todos os filmes. Bem ele não faz mais nada, levanta a peida do sofá e vai á cozinha buscar uma latinha de salada de atum que devora quase instantâneamente.
Duas horas depois está o rapaz nas limpezas (sim porque eu sou um gajo recto que ajudo nas lides da casa, eu sujo alguém limpa, eu como alguém cozinha e por aí...) quando uma súbita prisão de ventre, uma daquelas prisões de ventre tão fortes que são de bradar aos céus e que são tão fluminantes que só temos tempo de nos torcer todos cheios de dores, pois bem lá foram as limpezas pro caramba e lá vai ele para o sofá de uma maneira que nem é bom pensar porque tal era a dor. Ora 3 horas depois lá se consegue ele levantar a muito custo, nesse dia não houve visitas á retrete, no dia seguinte fui o cliente mais assíduo, tudo isto devido a uma lata de salada de atum Rianxeira que me meteu K.O.
Por isso deixo este aviso: quando virem uam lata de atum da mara que eu referi vocês fujam dela como o Diabo da cruz e o Drácula do Sol, não queiram passar um dia sem conseguir sltar um peido como eu passei e o dia seguinte com um repuxo anal, isto é um aviso para o bem da saúde pública!

Hoje, numa das muitas viagens que faço por esse Portugal fora descobri que os emigrantes suiços não gostam de ser ultrapassados nas auto estradas, que p'rós lados da serra os emigrantes franceses andam de 4L e Seia não tem nada a ver com o Sabugal.


Bem o x já regressou da sua biaige pela europa, completamente fodido, mas veio, entretanto Picareto Caído já é um colaborador deste blog e brevemente irá relatar aqui em 1ª mão a vida de um militar de infantaria no Kosovo, uma peça jornalistica de investigação do mais alto interesse...

por estas e por outras Stay Tunned

cuspino nada mais que dejectos anais com bastante teor alcoólico!

sPEAK

Hmmmmmmm....

Bem juventude, Picareto Caído está finalmente em sintonia connosco para nos mostrar o quão árdua é a sua vida, demorou, mas veio!

Agora falando de coisas mais sérias, já deveis ter notado que o blog está diferente, bem o layout lembrou-se de dar o TILT e este é apenas um layout provisório até eu ter pachorra para meter cá uma coisa bonita bonita!

Amanhã há mais minha gente, que agora, devido a problemas de saúde AKA cólicas intestinais tenho que me ausentar deste meu/vosso blog!

Se you tommorrow!

sPEAK

ca estou...

Ora viva. Após muito tempo e muita insistência, cá estou para vos contar um pouco da minha vida, mas isso fica para depois. Desde já quero agradecer a todos vós por terem esperado todo este tempo, obrigado a todos.
Eu voltarei!!


Picareto Caido, o pistoleiro mais fodido de Mortágua

Ei-lo que chega...

Ei-lo que chega Picareto Caído, o pistoleiro mais fodido de Mortágua!

Finalmente, como prometido, após um monte de ameaças Picareto Caído está pronto a aparecer neste nosso/vosso blog!

E que bem que é meu amigos, está tudo fodido!!

Agora é que vai ser!


sPEAK

Gente, então, como têm passado? É, já lá vai um tempito desde o último post!

Bem eu vou explicar, a semana passada era para haver mais alguma coisa, mas os condensadores do computador inxaram devido ao calor que se sente aqui no meu canto escuro e como tal a board deu o peido, o que me forçou a uma mudança de condensadores, formatação do disco porque também já estava a precisar e como tudo isso levou algum tempo só hoje aqui pude vir!

Bem muito se passou nesta semana, o mundo rodou mais 7 vezes (fodido hein?), o Benfica enpatou (outra vez), a Madeleine não apareceu (para variar), nasceu e morreu gente pra caralho e eu mal saí de casa!
Ora estando eu em estado vegetativo já muito avançado, as minhas orelhas já são alfaces, começo a desenvolver fobia à luz solar e à rua, o que deixa a minha mãe preocupada porque diz que me quer por fora de casa e eu não saio, logo sou um gajo muito infeliz. Os meus pais querem-me por fora do meu habitat natural, fico sem namorada (aceitam-se voluntária(s)), o pc pifa, a playstation parece que quer fazer o mesmo e na Tv não dá nada de jeito, isto só quer dizer uma coisa, o Armaguedão aproxima-se. Ou seja, está tudo na mais profunda das merdas, o fim dos tempos está aí, não adianta correr nem escavar buracos, vamos todos c'o caramba, mas quando o dia chegar vistam-se bonitos que já que um gajo tem que morrer e dar o peido final ao menos que morra bonito e cheio de estilo! Eu cá vou-me vestir catita e levar um camião de Super Bock para o outro lado, não vá um gajo lá ficar privado e dpois tem que se armar uma revolução, qual Fidel a tomar conta de Cuba.

Alguém disse um dia: "Bonito, bonito é uma Super Bock de litro!" e está cheio de razão!

Bem e agora um sugestão musical, patrocinada por "UMA MERDA QUALQUER!":

Iron Maiden - Visions of The Beast

Punho no ar, cantando com a goela bem aberta, o espírito do Heavy Metal ao mais alto nível!
UP THE IRONS!


Filme da semana:
Corre Lola! Corre!

Vejam, filosofem sobre ele, que ele é grande!




Cuspindo algo que me veio á cabeça assim do nada!

sPEAK

Ninguém morre virgem...

... porque a vida nos fode a todos!

Filosofem sobre isso que eu ando sem pachorra para escrever!

sPEAK

Acabaram...

...as férias!

15 dias de praia, 2 dias de casamento e um dia de viagem pelas estradas desse Portugal recondito posso dizer que estou cansado. Cansado não, estou mesmo compeltamente fo di do!

Muito se passou neste nosso penico à beira mar plantado, mas por mais incrivel que pareça isto este ano não está a arder, como seria de esperar, isto só pode indicar 2 coisas, ou o governo implementou as medidas que anunciou como deve ser ou então já tá tudo queimado. A ver vamos qual delas se confirma.
O caso da piquena inglesa que desapareceu tomou novos contronos, os papás ficaram deseperados, disseram que são as pessoas com menos sorte no mundo,sim porque os milhões que morrem de fome ali prós lados da Africa e da Ásia estão mesmo cheios de sorte por viverem por menos de um euro por dia, enquanto que para os senhores McCann foram recolhidos milhares de euros, se eles perderam uma filha que desapareceu misteriosamente (não me admirando eu muito que eles sejam os culpados do desapareciemtno) há pais nesses países, e não só, que perdem vários filhos num só dia, que ficam com filhos pequenos mutilados, pessoas que não têm que comer nem que beber, que não têm uma casa, que vivem as vida cada segundo de cada vez porque não sabem se ao saírem da porta são trespassadas por uma bala perdida, essas sim são as pessoas com menos sorte do mundo, essas sim merecem que as ajudem não esses ingleses de meia tigela que atingiram o cúmulo da hipocrisia e que não valem a ponta de um corno e que não deixam trabalhar aqueles que à custa do zé tuga anda à procura da pita inglesa que desapareceu há 3 meses e que ao que consta deu o tilt.

Mas falando de coisas mais alegres. Hoje partiu um contingente de 47 militares para o Afeganistão, têm como missão a imposição da paz naquele país, uma missão um tanto arriscada, mas que até hoje está a correr sem grandes precalços, apenas tendo havido aquele infeliz acidente, creio que, o ano passado.
Eu como gajo recto e amigo que sou estive lá na hora da partida para me despedir de um grande familiar e amigo meu e estando eu a puxar cenário à grande fiquei fodido quando vi que não apareci no telejornal das 13 já que eu e o resto do pessoal que foi comigo estávamos mesmo ao lado da câmara, se o men tivesse virado 45º mais para a direita iriam ver aqui o pai em grande plano, como tal não aocnteceu vou atacar à bomba os estúdios da RTP, ou então é só bluff!
Mas quem vai levar um tiro vai ser o x que teve a feliz ideia de voltar para Viseu city pela nacional e que nos meteu por becos perdidos em estradas nacionais por onde nunca tinhamos passado, dizendo ele que era um teste de reistência, o labrego. Vocês não sabem mas demoraram menos os 47 tropas a chegar à Grécia do que nós a fazer o trajecto Lisboa-Viseu!

Bem estou acordado desde as 5 da matina, mal me seguro, já não digo nada de jeito, por isso xau aí e olhem pró ar que nunca se sabe quando uma escarradela cai ou uma pomba caga!

sPEAK

Coisas que me enervam...

Boas pessoal, desculpem a ausência, a minha vida está por um fio, o sPEAK foi apanhar outros ares e comprar uma fusca para me dar um tiro no pescoço...

Uma das coisas que me enerva é o tempo perdido em instituições publicas sempre que é necessário algum documento novo. Hoje fui tratar do meu passaporte, só porque mesmo necessito, pois como estava à espera, mais uma vez senti incompetência ou falta de formação por parte dos funcionários. Cheguei ao Governo Civil eram 9h58m segundo a hora impressa no ticket que logo tirei, era o numero 38, o atendimento estava no numero 16 e a minha hora prevista de atendimento era 10h51m. Acabei por ser atendido ás 12h20m e ainda tive que esperar que as Senhoras Funcionárias resolvessem parar a conversa de café e fazerem o que a elas diz respeito, atender o utente.
Fizeram-me confirmar duas vezes os dados que dei, tirei foto 2 vezes porque ela não a sabia centrar e mesmo assim ainda teve que telefonar para Lisboa porque na minha foto aparecia um pequeno defeito, e nenhum dos funcionários sabia o que fazer, no tempo da chamada tinha tirado mais 5 fotos....
Enquanto me atendia, lá me fazia perguntas da minha vida, então e para onde vais? Vais trabalhar? Então os teus pais estão lá?.... , ou virava para o lado para contar pormenores da vida da funcionária do departamento ao lado.
Lá finalmente consegui sair da loja do cidadão ás 12h50m, depois de 2h20m de espera em pé, porque poucos lugares sentados existem lá; ao calor, e foi de manhã, nem ouso imaginar o calor que o pessoal à tarde passou; ainda por cima tive a sorte de estar ao pé de mim um sujeito menos civilizado e talvez míope, pois lançava comentários do tipo "Olha que riqueza que ali vai" a falar de senhoras que podiam qualquer uma delas minha mãe.
Ahh, não esquecendo o choro dos miúdos toda a manhã que me comeu a cabeça toda mas não tanto como os nossos amigos emigrantes que impunham o seu francês... ( ...e a ausência de seres humanos do sexo feminino minimamente bem constituídos também não ajudou nada...)
Quando eu fui atendido ás 12h20m havia pessoas a chegar e a tirar números 110.... ainda lá devem estar a esta hora. Depois de tudo isto ainda tive que pagar 60€ por um livrito que me irão dar daqui a uns dias..

Manhã árdua esta... mas vou compensá-la na Suíça com certeza... ;)


Com muita tranquilidade,
x...

Hipócritas, incultos e estúpidos...

Hum, báláber!
Sinto-me um tanto fodido com certas merdas que se passam por detrás de certas coisas e certas coisas que se passam por detrás de certas merdas, uma delas é a falta de cultura e informação que grande parte dos jornalistas deste nosso penico à beira mar plantado têm. Será que são contratados ainda sem terem a licenciatura? É que veem-se peças jornalísticas melhores em jornais de escola básica. É triste ver gafes do tamanho do mundo, ver uma total parcialidade em certas e determinadas peças, é degradante ver jornalistas gozar com algo sobre o qual fazem as peças, não é a função do jornalismo informar de forma imparcial? Ainda por cima quando o que é feito por alguns desses jornalistazecos de meia tigela é visto por milhares de pessoas, pessoas essas que irão moldar a sua opinião sobre algo segundo aquilo que lhes é dito, pessoas que ao serem mal informadas poderão ser induzidas em erro? Será difícil apenas constatar factos? Porque essa é a essência do jornalismo, constatar um facto e depois comunicar esse facto aos outros, será preciso um doutoramento para fazer algo tão simples que até um puto de 2 ou 3 anos faz?
Outra coisa que me irrita e me dá voltas ao estômago é toda esta enorme acção que está a ser levada a cabo para proteger os direitos de autor, as regras dos direitos de autor são cada vez mais complexas e abrangentes que chegam a cair no ridículo, os artistas querem é ver o seu trabalho divulgado e não é com regras estúpidas de copyright que se vai lá!
Um apelo às associações de editoras que por aí há (sim porque as associações de artistas apoiam na sua maioria a partilha das criações dos artistas como veículo de divulgação) deixem-se de merdas, voces estão a lutar contra o nada, por cada um que encerrem abrem 2 ou 3, o p2p não é responsável pela queda das vendas, os artistas medíocres que vocês criam é que o são, abram os olhos, se não fosse o p2p muitos artistas que merecem ser conhecidos e ter a sua obra divulgada nunca seriam reconhecidos, nunca passariam de zés niguém, e assim criaram legiões de fãs, tornaram-se gigantes! Mas a vocês isso não vos interessa, a vocês só vos interessa os círculos de plástico que custam 3 euros a fabricar e são vendidos a 15 que vendem, e claro tiveram que arranjar um bode expiatório para as quebras de vendas, como isso aconteceu durante o grande boom da internet e do p2p voilá, bode expiatório sem stress, só que há algo que me custa perceber, as vendas pelo que tenho lido estão a aumentar e cada vez há mais servidores p2p, nunca foi tão fácil partilhar um ficheiro na internet, como raio vocês explicam isso? Usem a cabeça e se querem um bode expiatório para os vossos falhanços ao menos arranjem um que seja plausível.
Abram os olhos, sejam racionais, não sejam ridículos!


Bem pessoal eu vou de férias, volto lá para dia 12 de Agosto, se calhar haverá posts novos durante a minha ausência, mas não garanto nada!

WE WERE NEVER BLIND! OUR EYES WERE CLOSED!

sPEAK

Ah PRFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!

Portugal, Julho de 2007, tudo está calmo, até que triunfalmente aí voltam eles, dentro de um carro preto com todos os vidros fumados a imporem o seu som (um qualquer hip hop francês ou então um dos êxitos já esquecidos desses grandes senhores que são os Diapasão, ou o Graciano Saga assim como tantos outros) após 48 horas de viagem na Autorroute a duzentos vingt un. Ei-los que chegam, os nossos tão amados familiares que partiram para um outro país á procura de algo melhor, após uma vida muito dura lá na France, ou na Suiss ou até na Deutschland ou então num outro país qualquer. E que grandes que eles voltam ostentando os seus dialectos próprios quase imperceptiveis ao comum dos mortais, de camisa aberta até ao umbigo mostrando o fio com um crucifixo e a penugem peitoral, com eles vêm também a sua descendência, os jovens que parece não falarem uma palavra do portugês nativo dos seus pais, que têm a mania de comunicar entre si na língua do seu país a pensar que um gajo não os percebe mas que tremem quando ouvem um :"Oh caralho! Olha qu'eu sou Tuga mas num sou burro, voltas-me a chamar atrasado em avéc e amanha cagas os dentes!"
Esses seres que têm um gosto de moda um tanto duvidos sempre com 500 Kg de fios e pulseiras no corpo e as calças arregaçadas até aos joelhos tal como os nossos pais e avós usam quando vão regar, com os belo do polo lacoste, o boné á mitra, e o belo do pé de gesso que se prolonga numa sapatilha de uma qualquer marca de desporto tudo isto num branco imaculado.
São 2/3 meses em que Portugal vira outro país qualquer, na rua só se vê emigrante ás compras só se ouvem palavras de dialectos e línuas estranhas, e também enormes pontapés a algumas gramáticas, ouvem-se pérolas do tipo:

"AHHHHH PRFFFFFFFFFFFFFFF! Lá na France os supermachés são muito maiores que cá no Portugal!"
(o vocábulo AHHHHH PRFFFFFFFFFFFFFFF quando pronunciado por muita gente (ou 2 emigrantes na França) é capaz de gerar ventos com velocidades na ordem dos 150 KM/H, daí haver tanto vento no Verão)

"Jean! Jean! Vien ici Jean! JEAN VIEN ICI SE NÃO LEVAS NOS CÔRRNOS!"

"Lá na France eras um mendigo!"

E tantas outras. Mas é isto que torna o emigrante especial que nos faz com que os acolhamos de braços abertos, é a maneira de ser do emigrante que mal sai do país parece que deixa logo de falar o Portugês e ganha logo tiques.

Muito mais poderia eu escrever sobre esta "raça" que é o emigrante, mas vou ficar por aqui, mas tenho ainda mais duas coisas pra dizer:

1- Eu admiro o emigrante pela coragem que teve em sair do país para procurar uma vida melhor, é preciso um grande par de colhões para o fazer ou então uma necessidade extrema, apenas abominar os tiques que eles trazem para cá e que são ridículos!

2-Esta é uma palavra de apreço aos emigrantes que trazem chocolates ao pessoal: Caros amigos, chocolates também nós cá temos, não temos é vinho de Bordéus, nem cerveja alemã da potente, tudo isso aqui é caro, por isso antes de comprarem chocolates para trazer pró pessoal, pensem e tragam uns lotes desses 2 líquidos, que é disso que a gente precisa que aqui faz calor a sério! E muito obrigado por adoçarem as nossas bocas há mais de 4 décadas!

Cuspindo, e cuspindo e recuspindo!!!!!!


sPEAK

Sai lá do lago porra!!

Ora bem caros leitores, ontem uma jovem rapariga que um dia procurou as pistas da Blue comigo e mais alguns marmanjos (desde já mando aqui um beijo para ela) enviou-me este preciosidade para o msn, ao que eu disse: "Oh Mame, gelados da marca Sadame!"

Ora isto é o mais puro POP/ Dance Music Indiano traduzido pelos monges budistas brasileiros que vivem por baixo do Cristo Redentor no Rio de Janeiro. Temos aqui o Michael Jackson e o George Michael combinados num só indivíduo, e que bem que ele desempenha a sua tarefa, desde o vestuário aos tiques apaneleirados.
Afinal os indianos não mandaram para cá só as lojas de indianos, eles também exportam à grande a sua música.

Então aqui fica:

Prabhu Deva - Rivaldo Sai desse lago



E também umas versões ocidentais da mesma música, apesar de um tanto amadoras, pois o indiano é que é:







É ou não é grande? Um dia serei assim! (pensando bem, é melhor não)

sPEAK

Eu sou assim! E tu?

O pessoal que vive!
O pessoal que arrisca!
O pessoal que se atira de cabeça!
O pessoal que estuda!
O pessoal que não estuda!
O pessoal da ramboia!
O pessoal que partilha!
O pessoal que se orgulha em ser Português!
O pessoal que recebe como deve ser aquele que vem de fora!
O pessoal dá valor ás coisas!
O pessoal que não esquece as raízes!
O pessoal que vibra!
O pessoal que canta!
O pessoal que grita!
O pessoal que fala!
O pessoal que fala, mesmo não falando!
O pessoal que vê, mesmo não vendo!
O pessoal que ouve mesmo não ouvindo!
O pessoal que nunca perde a esperança!
O pessoal que sofre, para o outro não sofrer!
O pessoal que sorri!
O pessoal que chora quando tem que chorar!
O pessoal que mora no rés do chão pensamento!
O pessoal que parte da ocidental praia lusitana!
O pessoal que ama!
O pessoal que conquista!
O pessola que voa!
O pessoal que navega!
O pessoal dos mercados a pregar a mercadoria!
O pessoal vendedor de rua!
O pessoal arruamdor de carros!
O pessoal que simplesmente É!

Todo este pessoal e muito outro faz parte deste nosso país, todo este pessoal é o grande povo que povoa este pequeno rectângulo de terra, o povo que teve o mundo nas mãos, o povo que partiu à procura de melhor, o povo que acolhe os que procuram melhor, o povo que onde quer que esteja se nota que é ele, o povo do Figo, do Joaquim Agostinho, da Vanessa Fernandes, da Rosa Mota e do Carlos Lopes, do Camões, do Eça, do Saramago, do Pessoa, mas também da Rita, do António e do João, do Zé, da Maria e da Ana, da Amália, dos Xutos, dos Moonspell, do Sam The Kid, dos Madredeus, do Dj Vibe, do Emanuel e do Tony Carreira. Este é o meu povo, é deste povo que eu me orgulho de ser, é deste povo que serei até morrer!

Isto pode soar um tanto a manifesto nacionalista, e é. É pela simples razão de que o nosso país precisa de olhar para dentro, para aquilo que tem de bom, para aquilo que faz com que Portugal seja uma grande nação, este povo precisa de esquecer a mediocridade que as televisões lhe passam diariamente...

Cuspindo e desabafando!!

sPEAK

Boltei cambada!!!!

Ah e tal porque como já cá não venho há um par de muito tempo, há quem diga que a última vez que cá vim foi lá no caralho,e tem razão!
Bem acabaram os exames, pelo menos a 1ª fase por isso agora há tempo para mandar aqui umas cuspidelas.
E eu que no Domingo passado que fiquei a saber que conheço um senhor que é um cuspidor nato, cospe de uma maneira que poucos sabem cuspir, então quando está acompanhado pelos gémeos (irmãos Xagran) e pelo irmão mais velho dos gémeos (o ancião Homem da Pá) cospe ainda melhor, conseguindo cuspir a mesma coisa 3 e 4 vezes em menos de 30 segundos, não deixa de ser fantástico! Diz ele que no outro dia cuspiu uma vinda cá do fundo, daquelas negras, ou não fosse o homem fumador há quase 40 anos, pelo vidro do carro e que bateu com um estrondoso "PAH" no pára brisas de um camião que vinha atrás e que ficou a escorrer e o caramba.
Também quero dizer que tá um calor do caramba, a minha playstation se passa do nada,que já não dá anda de jeito na TV e que ando farto de trabalho manual!

Estou a pensar em começar com uma secção de reviews de músicas e quiçá filmes (se arranjar colaborador para tal) aqui no blog. Bamoláber!!

Cuspindo, apenas cuspindo!!

sPEAK

É! É porqu'é!

Pessoal, já devem ter dado conta que nas últimas semanas não houve posts nenhuns, isto tem explicação!
Eu e o X temos andado atarefados, primeiro andámos aí a subir a uns montes a encontrar umas cenas, depois foi a festarola da aldeia e nós como os maiores da nossa aldeia fomos presença assídua tanto na festa como na barraca da cerveja (oh cevada, oh líquido majestoso e suave que percorres as nossas goelas como veludo) e pois 'tá claro agora são os exames, que eu e o X como bons repetentes que somos vamos fazer para ver se no pomos a andar de vez do secundário que já andamos fartos disto e o que queremos mesmo é ramboia da forte na universidade!
Quem também anda desaparecido é Picareto Caído, que após nos prometer uma aparição, qual Nossa Senhora de Fátima no 13 de Maio, desapareceu misteriosamente sem deixar rasto. Já estamos fartos de o procurar pelas adegas e tascas deste penico á beira mar plantado, mas temops fé e ele vai acabar por apaerecer, nem que chovam motosserras e que as galinhas ponham ovos de avestruz. Por isso eu quero deixar aqui o apelo a esse burgesso que é o Picareto Caído: Oh meu grandessíssimo boi, comékié? Apareces a bem ou tenho que te empalar com um ferro bem quente?

E por hoje, caros amigos e leitores, é tudo, vamos tentar manter isto o mais actualizado possível, a sério que vamos, a não ser que sejamos perseguidos por uma manada de bisontes em fúria e sejamos impedidos de postar aqui.

Cuspindo desculpas

sPEAK

The fine art of blowing... and licking!

Ora bem, o sexo é um TABU na nossa sociedade, apesar de toda a gente o fazer, pelo menos quase toda, o sexo oral ainda mais tabu é, o que 'tá mal, mal não, péssimo!
O belo do sexo oral devia ser ensinado ao pessoal na escola, nas aulas de educação sexual (que deviam existir, mas não existem, também é tabu, também 'tá mal), para evitar que homens e mulheres fiquem insatisfeitos com a prestação da boca do companheiro/a, para evitar que namoros, casamentos, uniões de facto, e até relações de uma noite acabem de forma abrupta, recheados de frustração e tudo aquilo que o sexo não deveria causar, '´tá mal, 'tá péssimo!
Imaginem quantas relações já não acabaram devido á falta de estímulo, devido á falta de preliminares decentes, imaginem só as crianças que ficaram por nascer, os choros por ouvir, os biberons e chupetas por vender, tudo porque os preliminares correm mal, logo não chega haver o coito e portanto a natalidade diminui, a população envelhece e um dia destes sem população activa para trabalhar as empresas vão à falência, o país não desenvolve, a economia piora, a vida piora, adeus àquilo a que estamos habituados, aos luxos, às futilidades, aos prazeres da vida, olá miséria, olá pobreza.
Eu vou deixar aqui um apelo ao nosso governo: Divulguem o cunnilingus e o fellatio, por um Portugal melhor, por um Mundo melhor, por uma economia forte e activa, pelas criancinhas que irão nascer se isso for feito!

Eu deixo aqui umas dicas que os nossos amigos da durex (gajos grandes que além de ajudarem a prevenir o indesejado também ensinam algumas coisas interessantes):

Como fazer um bom fellatio:
http://www.durex.com/pt/magazine_content.asp?intmenuopen=7&article=739

Como fazer um bom cunnilingus:
http://www.durex.com/pt/magazine_content.asp?intmenuopen=7&article=738

Um abraço e por favor keep on blowing/licking!!!


P.S: A menina inglesa foi vendida para chocolates, pelo menos era o que dizia hoje um jornal que eu li na banca da papelaria onde paro a ver os cabeçalhos, já podem parar com esse aparato todo que se a rapariga fosse portuguesa não havia um décimo!
P.S.2: Não percam, Pícareto Caído neste blog, brevemente!!!


Cuspidelas com um tanto de seriedade!!!!

sPEAK

É bem verdade... é fodido ser gajo

Tava eu muito bem aqui no meu humilde antro, para quem não sabe é o canto ao pé das casa de banho da estação de camionagem, quando recebo um e-mail de alguém que se preocupa com o facto de eu ser um gajo, e de ser fodido ser gajo. Como tal tive que partilhar o conteúdo desse E-mail convosco, porque, sim, É FODIDO SER HOMEM!!

Ser homem é:

-Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para uns pés lindos e bem tratados "cintados" por uma sandália sexy e prolongar o olhar por umas pernas loucas que terminam numa mini-saia;

- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

-Ter a obrigação de ser um atleta sexual; modéstia à parte mas eu corro para os Olimpicos

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!


- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!


Estou tentado a fundar uma associação, a: A.P.D.H.C.O.T.N.S. (Associação Portuguesa Dos Homens Com Os Tomates No Sítio), que me dizem??

sPEAK

A lenda das duas minis e do café...

Boas pessoal!!!

Estava a Equipa da Pcareto Caído no tasco a tomar café (café/mini), com a bela da guitarra ao lado, quando um individuo (bebado) se dirije a nós e nos pede para tocar-mos uma musica para ele. Nós prontamente recusamos, como envergonhados e timidos que somos (ou porque o xagran não estava connosco ainda....).
Acabamos por desistir e aceitar, pois, depois de ele contar historias da sua juventude, dos seu ano de 1969, que as coisas não eram assim; de ter dito que nós eramos artistas e sabiamos tocar bem; de nos ter intitulado de "nossos cabos"; tomou a atitude louvável de nos prometer que nos pagava as minis e o café que que já tinhamos metido para o bucho.
Exitei, mas acabei por ir tocar guitarra para o meio de um grupo de individuos que não conhecia (nem conheco..) de lado nenhum, tudo isto por duas minis e um café (1,30€, 26 chiculas)..
Sorte a nossa o T (sPEAK) ter aulas pouco depois, tivemos desculpa para nos pormos a andar de tão bem frequentado lugar, senão, a esta hora, ainda lá estaria a tocar umas guitarradas.....
Peço desculpa ao Sr., pois não estive à altura dos seus pedidos, não sabia tocar nem cantar fados como ele me pedira...



P.S: Hoje cortei o cabelo a sério pessoal, coisa que não acontecia desde 8/04/06. lol (Os colhões! Aparaste a juba o mês pasado oh panelo (sPEAK))
P.S 2: Quero louvar a atitude do x ainda se manter fiel à bela da cerveja, sim ele ontme meteu mais uma, recuperação morosa, mas isto vai lá!! (sPEAK)

x..

Aleluia! Aleluia!

Pessoal a economia deixou de correr risco de vida, o X hoje bebeu a primeira mini em quase 15 dias, é um feito, custou mas foi.
Ele diz que ainda é abstémio, mas como não resistiu áquela promoção maravilha dos bonés e das canetas eu acredito que esta terá sido a primeira de muitas, finalmente, os meninos filhos dos senhores que fazem a cerveja irão ter um futuro risonho!!!

Obrigado X por seres tão solidário com essas crianças!!!

E Fiquem atentos, brevemente PICARETO CAÍDO, aqui, neste blog!!!

sPEAK

Be afraid! Be very afraid...

Brevemente, PÍCARETO CAÍDO in the flesh, em carne e osso neste mesmo blog!

Estejam atentos!

(Pedimos desculpa aos leitores pela pouca frequência dos posts mas andamos ocupados com outras coisas, nomeadamente a recuperação do x, que insiste em não tocar em alcool, algo que terá que mudar brevemente, pois há pessoas a passar fome)

sPEAK

A recessão económica.

Meus amigos, como é do conhecimento geral a economia Portuguesa está uma valente merda, já não há dinheiro para nada. Para pioriar ainda mais as coisas o X tomou a decisão de se tornar abstémio, e como tal já não toca numa gota de alcóol desde 6ª feira, que é preocupante.
Os enormes esforços levados a cabo pela minha pessoa para o voltar a fazer beber umas cervejas com o pessoal foram em vão, por isso eu quero deixar aqui o pedido para que vocês me ajudem a tentar demovê-lo dessa decisão ridícula, pois imaginem a figura de um gajo a beber água no meio de 10 gajos a beberem sumo de cevada, simplesmente destoa, não vai com nada, por isso eu dou aqui início á campanha:

"X AMIGO, A CERVEJA É CONTIGO!"

Isto é um pedido desesperado de um gajo que já não sabe o que fazer, o x já não toca numa gota de alcóol desde 6ª feira, é uma tragédia, imaginem os litros de cerveja que ficarão por beber, as cervejas que as cervejeiras vão deixar de vender, a quantidade de filhos de empregados das cervejeiras que vão passar fome porque a empresa onde o pai trabalha vai entrar em crise, por favor, evitem que a economia em Portugal fique ainda pior, salvem-nos da crise, ajudar não custa!
Eu, o X, e os filhos dos senhores que fabricam esse sumo de cevada agradecemos.

Cuspidelas sérias, muito sérias

sPEAK

Heroi de uma geração...

Angus "Mac" MacGyver

Profissão: Perigo, um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete.
Ele era grande, enorme, colossal, o homem que fazia uma bomba com uma pastilha elástica e alguns clips! O homem que conseguir encontrar o rumo a seguir quando o deixavam perdido no meio de um deserto apenas com o seu canivete e com uma laranja!
Havia sempre a coincidência de ser preso num compartimento onde tinha todos os materiais, que adicionados ao seu canivete suíço e a sua fita adesiva, permitiam sua fuga do local que estava prestes a explodir! Conseguía assim derrotar os seus inimigos, sem armas, apenas com as suas soluções improvisadas (*e com um bocadinho de sorte, diga-se de passagem[com que então a usar a bela da arte do asteriscar....que aprendi num blog aí algures])...
Fez um estágio não remunerado com os Power Rangers, ajudando a construir o mega-zord (que é feito com papel de alumínio, pastilha elástica, gotas de suor e uns bocadinhos de musgo),super máquina destrutiva de protecção da Alameda dos Anjos..
Quando não tinha super vilões para combater ganhava a vida fazendo uns biscates por aí ...



"Alguns dos truques mais famosos do MacGyver:

• Desarmar mísseis com auxílio de um clip;
• Com uma arma, fósforos, um elástico e um galho de árvore, criou o tiroteio "por controle remoto" para distrair inimigos;
• Tornar raios laser visíveis com o fumo do cigarro;
• Redireccionar laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;
• Erguer uma viga, dando um nó numa mangueira contra incêndios;
• Deter o vazamento de ácido fazendo-o reagir com dissacarídeos de chocolate (lactose e sacarose) para formar carbono elementar e resíduo grosso viscoso;
• Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas numa pequena bomba.
• Ele pode criar um artefacto nuclear usando uma pastilha elástica mastigada, fita adesiva e um clip de papel de urânio entortado.

Leis do MacGyver

• "Em qualquer lugar, com quaisquer coisas, é sempre possível criar uma ou mais bombas."
• "Todos os vegetais são explosivos."
• "Chocolate neutraliza acido sulfúrico, se não neutralizar adicione alguns clips tortos e tiras de fitas K7 ou VCR."
• "Três minutos são mais do que suficientes para escapar de qualquer prisão ou armadilha, abrir um cofre de um banco, ou desarmar uma bomba atómica."
• "Haverá sempre ao teu alcance substâncias ácidas ou corrosivas, ou objectos que possibilitam a ti te desamarrar ou cortar as cordas a que teus inimigos te prenderam, antes da bomba explodir ou do vilão matar a gaja."
• "Dá-me um cordão de sapatos e um clip de papel e eu moverei o mundo."
• "Trás sempre pastilhas elásticas e clips de papel, e se puderes um canivete suíço também. Na mão de MacGyver isso pode salvar o mundo!""

MacGyver Moments

Crónica de uns gajos destemidos...

Cagar: int. expelir pelo anus, defecar, sujar;


Iam, hoje, os dois destemidos ,escritores deste, um dia, enorme blog, alegremente de bicicleta no pinhal, pelo meio da chuva em grande javardice no meio das poças de água, de tal modo que éramos mais castanhos do que outra coisa, a comer lama e calhaus como gente grande. Quando, de repente, no meio dos arbustos avistamos um corpo de cócoras, calças puxadas para baixo, a levar com a água da chuva nas nalgas e com um sorriso de orelha a orelha. Era um rapaz nunca antes visto naquelas paragens, defecando ali naquela mata virgem, como se fosse um gajo importante, tipo eu. Obviamente parámos, e ficámos observando aquela cena tão estranha, o que faria aquele cona de andorinha ali sozinho tão longe da civilização, a pé, enquanto chovia torrencialmente e ainda por cima sem guarda chuva?
Bem isto pôs-nos a pensar e lembrámo-nos que cada vez que estamos longe da civilização a vontade de largar uma bela poia aparece e quanto mais longe se estiver, mais forte ela vem, porquê?
Porque será que só nos dá a vontade de arear o calhau em ocasiões em que isso é impossível? Será Deus a castigar-nos pelos nossos pecados, ou o nosso corpo a querer-se libertar de tudo o que está a mais? Seja qual for o caso é um acto de extrema cabronice, pois a vontade de largar seja o que for, sólido ou líquido deveria apenas dar quando se está em condições de o fazer, mais nada.

É por isso que queremos deixar aqui uma palavra de apreço áquele jovem, por ter tido tanta coragem em estrumar aquelas terras durante uma intempérie fortíssima, apesar de não sabermos se o gajo teve uma vontade súbita ou se não tinha casa de banho em casa e foi ali fazer o seu serviço, não deixa de ser extremamente corajoso. A ti jovem, que quando te voltarmos a encontrar nos vais pagar umas minis, ou então revelamos a tua identidade na internet e ficas na mais profunda das merdas.

P.S: Queremos pedir desculpa aos nossos leitores (os três rebarbados e a senhora que nos trata da lavandaria) por não termos sido assíduos nos nossos posts nos últimos dias, mas tal não foi possível.

Beijinhos e abraços

sPEAK

Prendas....

Hoje dei por mim a pensar... O que vou oferecer à minha namorada?

Digamos que é um problema muito frequente, passa de tudo pela cabeça, flores, relógios, chocolates, porrada..... mas nada me cativou o suficiente. Enquanto passeava pelo YouTube encontrei a prenda indicada..



báláber...
x

O raio dos emos...

É, é porqu'é!!!

Uma coisa que me faz uma confusão tremenda é o EMO. Que raio é aquilo?

É moda? É estilo de vida? Ou é apenas uma maneira de meter nojo? É que todo o emo me mete nojo, muito nojo até.
Sempre a chorar no raio dos cantos, porque o papá não lhes deu um chupa chupa, ou porque levaram uma tampa de outra gaja/gajo da espécie (sim porque um emo não é humano, é mais um tipo de, sei lá, vegetal, é isso, tipo couve ou cenoura) e com as tentativas falhadas de suicídio, é estúpido, quiçá ridículo!
E qual é a piada das roupinhas, dos penteados estúpidos, e das putas das sapatilhas co tabuleiro de xadrez por cima ou das all star todas crivadas de riscos e pinturas, algumas também com tabuleiros de xadrez pintados na ponta?
E o pior é que andam aí em tribos, a xorar nos cantos, e a meter nojo, foda-se.
E depois o estilo de música que é uma imitação muito merda do hardcore e do punk, que de ver um video clip na TV dá vontade de foder a televisão e de espancar a 1ª pessoa que apareça á frente, aquelas bandinhas merdas tipo my chemical romance, ou panic at the disco, ou a puta que os pariu, fogo os emos são gajos sem colhões para ouvirem Metal ou Punk e que na verdade morrem de amor pelos backstreet boys mas também não têm colhões para admitir.

Por isso eu vou deixar aqui uns conselhos aos EMOS que deambulam por aí:

1 - A melhor maneira de cometer suícidio é mandar um tiro na boca, muito mais eficaz e menos doloroso do que cortar os pulsos.
2 - Ser emo é ter graves perturbações mentais, internem-se num hospício.
3 - Ninguém quer saber que a vossa vidinha da treta não vale nada por isso escusam as ceninhas, palhaços há no circo.
4 - Maquilhagem é para as meninas, e senhoras. Muita maquilhagem é para as profissionais do sexo e travestis.
5 - Por mais que tentem não conseguem ser punks, por isso poupem-se á humilhação e parem de tentar.
6 - Por favor mantenham-se afastados da minha pessoa, posso-me tornar perigoso...

Acho que é tudo!
Aos meninos pequeninos peço que fujam do Emo como o diabo da cruz, ganhem um bom par de tomates.

Cuspindo na tromba duns paneleiritos...

sPEAK

Uma vida perfeita... (parte 1)

Uma vida perfeita seria uma vida em que aquelas velhinhas irritantes, que já conheciam os nossos avós quando eles tinham 5 anos, em vez de rebuçados nos dessem cerveja e sandes de coirato, quando nos vissem na rua, isso sim é que era!
Já repararam como essas velhinhas sabem sempre a porra da nossa vida e cada vez que um gajo passa por elas, elas se viram e dizem: "Oh meu menino, tás tão crescido, quantos anos tu tens? Ai que inda me lembro de quando andavas aí a correr na rua todo ranhoso a fazer asneiras e deitar fogo a uns gatos. Ai que tás tão crescido! De quem és tu filho meu menino?"
E a cara com que o pessoal fica quando é abordado por uma dessas senhoras, é sempre do melhor, aquela cara de: "Foda-se raio da velha!! Num tens netinhos para ires xatear? Se não fosses tão velha e eu não tivesse medo de te desmontar levavas já aqui duas bufardas que ias ver..."
E porque raio é que essas velhinhas andam sempre vestidas de preto da cabeça aos pés? Aquilo não é moda, a não ser num concerto de Metal, ou então num culto qualquer em que o diabo é rei e se sodomizam umas galinhas! E não sei, mas suspeito que haja lojas especializadas na venda desse tipo de roupa, com xailes, saias, meias, chinelas e até as temíveis cuecas da avó, que para elas são cuecas, e para o comum dos mortais são calções.
Enfim, eu quero ter uma vida perfeita, mas para isso é preciso que o estado e a segurança social mandem, juntamente com a reformas, umas grades de cerveja e uns coiratos para as senhoras fazerem umas sandes, também era fixe uns tremoços ou amendoins, é preciso mudar muito neste país, isto tá mal, tá muito mal!!

Cuspindo para o ar...

Chegou e disse:

Hum! Bá lá ber!

Eis que chega PICARETO CAÍDO. O pistoleiro mais fodido de Mortágua!

Boa noite, este é um momento solene, o momento do primeiro post, neste que será um dia, daqui por muitos anos, um blog gigante, um blog conhecido por todos e por todos venerado e visitado.

De que trata este blog?? Perguntas tu. Ao que eu respondo:
-"Não faço a mínima ideia, talvez nunca terei."

Então porque é que te lembraste de fazer um blog?
-"Para que cromos como tu, que não têm vida social/sexual/vida sequer possam fazer algo útil e ler aquilo que tenho para dizer, olha que caralho, não é óbvio??"

Ena pá és o meu ídolo!
-"É, eu sou o ídolo de muita gente, acredita, há altares com a minha tromba lá e muitas velinhas e flores á volta!"


Bem, cuspidelas de 3ª á noite ou 4ª de madrugada.

Tenho sede, sede de sumo do mais puro malte de cevada!!!